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搞笑手机幽默短信

时间:2018-06-25 19:49:29  分类:搞笑短信  阅读:

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!   

你将要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我们的友情,我握住你的手说“好好改造,争取减刑”   

告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!   

你很善良---善变没天良!你是天才---天生歪才!你很可爱---可怜没人爱!   

我悄悄的来,正如我悄悄的走,挥一挥衣袖,不带走一片云彩,只留下奈人回味的-谁放了个臭屁!   

我骄傲的过份,请大家从口袋里拿出一张100元的约币,用手抓成一团,然后....用力砸我吧! 

我才发现,你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底,大雁一看见你就吓得一头栽到地上!   

在我所认识的人当中你一直是最出色的,我真的这么认为----多了个出字   

一头驴能驮一百斤粮食,两头驴能驮两百斤粮食,而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食,这是为什么?   

新生军训,连长说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来做稀饭,明白了吗?”原来是:一班射击,二班投弹,我来作示范。   

要是山羊拉车,兔子耕地,不要稀奇;要是猫儿请客,老鼠赴宴,不要稀奇;因为这是发给小狗的短信息   

袋鼠说:我通常把手机放在口袋里;小猪说:我习惯把手机挂在脖子上;猴子说:我一般别在腰上。你呢?    

爱一个人是要勇敢地说出来的,我永远爱你!——请转告我妈妈,这句话我想说很久了。   

从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵听不到了,第四只看着屏幕傻笑了!   

夏天悄悄逝去,秋风渐渐袭来,睡觉被子要盖,小心猪脚冻坏,没事叼根骨头,那样可以补钙!   

一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!   

拨你手机,提示音:该用户正在上厕所,请稍后再拨。又拨,提示音:该用户已掉进厕所。你没事吧?   

经调查显示‘百分之八十的同性恋者,都用大拇指查看短信,不用换了,已经来不及了!   

你听过 ,大猪摇头,小猪不摇头的故事吗?——不要摇头呀!   

故事上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!故事下集:钱光光,爱荒荒,心伤伤!--爱的故事   

又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴!   

你绝情一闪而过令我顿时迷失自我,我真想把你留住,但沉浸在今生难忘的一刹间,我不能让你走,我大叫:抓贼啊!   

在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地对我说:“你再缠着我,我就去死。”   

想和你去海边漫步!聆听海浪的声音;闻海的味道,感受海的磅礴;带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海!   

亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我“猪肉涨价了,你能卖个好价钱!”   

第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停地向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!   

“大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗?我看看,哦,你以后打电话时边跑边打!就好了!”   

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!   

你是否孤独寂寞,如果是,请你买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时挥动棍子,别人要问你干什么呢??你就说:我抽风呢!!!   

想念你,每天夜晚为了你,我都会积攒一颗流星,终于汇聚成这场流星雨……,小样儿,我就不信砸不死你!   

下面我将对您进行一个测试:将一枚硬币弹向上方,落下后看看是哪一面...完成得很好。本测试目的是看你多无聊。   

生我者父母,知我者你也,果然就是“猩猩知我心”。   

我有两个心事,一直藏在心底深处,不曾对人说过,今天与你一起分享这两个心事--一个左心室,一个是右心室。   

亲爱的,真对不起,我昨天把你派来探望我的蚊子给打死了,为了表示我的歉意,我决定今天派一窝蚊子去看你。   

我日里思夜里想,我好想好想和你在一起,吻着你,舔噬着你的味道--我亲爱的香烟。   

我的心里很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我——我亲爱的人民币!   

"你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子"   

分别是多么的痛苦,你的离去会让我捶胸顿足,真想让你陪我一起住,可是......妈妈说:"家里不许养猪!"   

现在的你应该还在酣睡吧,如果不小心吵到了你,我想真诚地对你说声:对不起,我是……故意的   

将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱 

很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。   

这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!   

啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。   

一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了!”   

广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的女孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!   

熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”於是熊就用兔子擦屁股。   

由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!   

我非常喜欢你!所以很想泡你!但一直没有机会,直到……直到水烧开为止。立顿牌红茶,我喜欢!   

与你偶遇我不知所措,含情的眼睛我无法回避,我知你心,拼命跑,你却紧相随.我哭喊:谁家的狗没人管了?   

报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统!      

告诉你一个好消息:把SIM卡加热到500度以上后,你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧!!!   

你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气。   

顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。   

某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!   

妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?   

历史老师:为什么早退?阿呆:我有重要的约会。历史老师:历史重要还是女友重要?阿呆:我再迟到,她也要成为历史了.   

汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?”   

某男:医生,我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家,发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。   

福尔摩斯:华特,我们后面是不是走着一位性感女郎?华特:是啊!你怎么知道?福尔摩斯:前面那位男士一直色眯眯地回头看!   

儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!   

男:我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女:三天前,你不是已经全告诉我了吗?男:可那已是三天前的事了。   

某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空叁加。   

某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了,因为他总是习惯性地问:你们是为了娱乐还是为了商业用途。   

老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。   

小明:我哥比你哥好!小华:我哥才比你哥好!小明:我妈比你妈好!小华:这个没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!   

甲:你们家谁做主?乙:大事由我做主,小事由我老婆做主。甲:真羡慕你。乙:不过结婚以来我们家还没发生过什么大事.   

母亲告诫刚交上女朋友的儿子:光看美丽的外表是不够的,要多了解她的内在美!儿子腼腆地笑道:其实我早已了解得一清二楚了!   

昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?   

医院同事打电话到吴医师家:三缺一,快来!太太:这么晚了医院还有事?吴医师:对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了!   

甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游.   

王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?   

牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!   

孩子:妈妈,今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈:你应该这么做呀。孩子:可我当时坐在爸爸怀里.   

海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!   

汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?"""   

某男:医生,我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家,发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。   

福尔摩斯:华特,我们后面是不是走着一位性感女郎?华特:是啊!你怎么知道?福尔摩斯:前面那位男士一直色眯眯地回头看!   

儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!   

男:我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女:三天前,你不是已经全告诉我了吗?男:可那已是三天前的事了。   

某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空叁加。   

某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了,因为他总是习惯性地问:你们是为了娱乐还是为了商业用途。   

老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。   

小明:我哥比你哥好!小华:我哥才比你哥好!小明:我妈比你妈好!小华:这个没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!   

甲:你们家谁做主?乙:大事由我做主,小事由我老婆做主。甲:真羡慕你。乙:不过结婚以来我们家还没发生过什么大事.   

母亲告诫刚交上女朋友的儿子:光看美丽的外表是不够的,要多了解她的内在美!儿子腼腆地笑道:其实我早已了解得一清二楚了!   

昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?   

医院同事打电话到吴医师家:三缺一,快来!太太:这么晚了医院还有事?吴医师:对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了!   

甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游.   

王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?   

牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!   

孩子:妈妈,今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈:你应该这么做呀。孩子:可我当时坐在爸爸怀里.   

海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!   

"我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。""可我并没有做什么无礼的事呀。""我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。   

病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的.   

女佣A:我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。女佣B:我更苦命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生   

孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。   

一漂亮女子嫁给一丑男,当女子怀孕时抱怨道:如果我的孩子像你,你实在是该诅咒的。丈夫回答说:如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。   

父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?   

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相,面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人……   

一先生对王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的。王小姐娇羞地说:谢谢。没想到这位先生又说:我想你还是化点妆好了!   

某君不能酒却好酒。某日外出天晚,饮醉。问曰:天上乃太阳也?抑或月亮也?答曰:此处非吾家,吾何能知?众笑倒。   

女甲碰见女乙:你头发怎么啦,像戴了个假发套。乙很窘小声说:说实话,我确实戴了一个假发套。甲说:真的,一点也看不出来嘛!   

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认,我问你,咱们小宝哪天出生的?夫:辽宁和八一赛球那天。   

父亲心血来潮,测试儿子:你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报。   

小李小王上班下棋被厂长发现,要求在全厂职工面前检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上台:"我确实犯了一个严重错误,我不该拱卒。   

男人:"我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?" 女人:"可以。我就是他的遗物。"   

弟弟妹妹都爱漂亮,但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈的理由是:外销的东西要特别讲究包装。   

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:"我满脸雀斑,你真的不介意?"数学家温柔地回答:"绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。"   

一股票投资者在海边闭目养神,突然一游客过来说:先生,涨了,快走!投资者:慢走,大好机会,立即通知所有代理商,全部清仓!   

甲:你睡觉时还戴眼镜?乙:我的视力不好,担心做梦时看不见东西。   

一演员演出回来对朋友说:我的演出获得极大成功,观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了,因为要降温,这样蚊子会少很多。   

母亲对儿子说:快去练钢琴,我给你一个法郎。儿子答道:好吧,不过,我们的邻居答应我,如果我不弹钢琴,他给我两个法郎。   

警察先生,求你把我关起来!我刚才吃醉酒拿棍子打苍蝇,打到我老婆头上。"你把她打死了?"坏就坏在没有,所以请把我关起来。   

法官:"你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?"被告:"不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。"   

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官问:"你知道作伪证会得到什么结果吗?""知道,上司说给克郎和一件水貂皮的大衣。"   

公园里,一个小孩子走向一老妇人。"婆婆,您的牙还行吗?""不行了,都掉了。"于是小孩子拿出一包胡桃,"您替我拿一拿我去打球。"   

一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他:"小鬼,是谁要你来偷的?""是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。"   

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