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幽默搞笑短信35条

时间:2018-06-25 19:49:24  分类:搞笑短信  阅读:

我粗鲁的跨坐你身上,你不发一语静静看着我,直到发觉你不自主的颤抖和越来越急促的喘气声,才发现你承受不住!……该死的摩托又熄火了!

爱你爱的那么苦,

想你想的那么累,

爱你的心不悔,

想你的心不累,

爱你爱的情绵绵,

想你想的无法睡,

只想对你说句——

帮我买夜宵!

恋人在大街上相遇,女的飞似地跑来将男的拥住,道:快点…男的惊慌失措,说:好意思吗?这么多人面前!女的说:好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链

老师布置学生打扫卫生:女同学拖地,男同学擦黑板!放学时老师检查卫生打扫情况,走进教室,他怒道:女的都脱(拖)了男的怎么还不插(擦)!

美人对眼睛来说是极乐,对心灵来说是地狱,对腰包来说是炼狱。经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!

女儿要写“妈妈的手”的作文,可不会写手字,她问妈妈:手字的尾巴是向左还是向右?妈妈忙,不耐烦的说:向右!就这样…女儿的作文标题写为:妈妈的毛

少女:神父,昨天我允许我男朋友吻我!神父:就只有这样?少女:他扯下我的三角裤!神父:那接下来呢?少女:我母亲便走进房间来了!神父:真是煞风景

某村长穿短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来,下面哗然,他以为是大家听得不耐烦了,说:这才是个头,长的还在后面呢!

食堂中午菜单有红烧鸡,每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:中午有啥好菜?同学答曰:红烧J8毛!

神父和修女困在沙漠中,骆驼也累死了,他们决定干从未做过的那件事!当两人欲火高涨时,神父:待会插进你那里能给与生命!修女怒:那你快去插那只骆驼

老人对医生说:要10粒伟哥,每一粒分成四分!医生告诉他那样不会有什么效果。老人答:我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了

少妇来到一家药店问售货员:你这卖超大号的避孕套吗?售货员问:是的,你要买吗?少妇答:哦,我不买。不过你介意我在这里等有人来买吗?

一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭,老头曰:都快临死了,才知道还有那么多姿势,亏了!老太也抹着鼻涕道:活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃!

女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!

一小女孩到某毛刷厂打工,两年后,下身长出了毛。吓得连忙找厂长辞职。厂长说:没关系!并脱下裤子让小女孩看,小女孩惊叫:哇!你连刷柄都长出来了!

男超人和女超人比做俯卧撑,男超人做完地上一个坑,女超人做完地上两个坑,为什么呢?——别想歪了,因为男超人是一只手做的,女超人是两只手做的啦!

三男一起去嫖娼,妓问:你们有多长,甲答:18CM。乙答:20cm。丙答:6cm!妓女说:我跟短的玩。过会她跑出说:这牲口说的是宽度!

夫妻伴着音乐同房,值关健处音乐断,夫说:该翻了(磁带)!妻一听,转而趴下,继续,至片刻,夫又说:该翻了!妻大怒道:你究竟是在干我还是在煎饼!

西门庆夜宿武大家,为确定武大是否熟睡,西门庆就拔武大一根腿毛,拔了五次时,武大起身怒道:你要和我老婆怎么搞都无所谓!但请不要拔我的腿毛做记录

老师布置作文《我生长的地方》,一学生写道:我生长的地方很多,这个题目让我觉得不好意思,尤其是我正处于青春期,身体各方面都快速生长……

2004年亚洲杯刚刚结束后,正值青春期的儿子手淫被球迷父亲发现,父亲大怒,暴打儿子,骂曰:学谁不好,你学日本队,用手射?

某小姐和几个男打牌,输光了钱还想打,就说:如果再输了,我就脱衣服!别人问:没本钱就别玩了!小姐回答说:我这叫“以人为本”!

一少妇跑进药店问男老板要治疗打嗝的药,老板掀她裙子开始亲吻,少妇尖叫。老板停下来,得意的说:你不打嗝了吧?少妇:不是我,是我先生。

一女和情人偷情,丈夫回来,女:快假装石膏像站着别动!第二天,夫递给石膏像一杯水:兄弟,喝点吧!我在别人家站了三天,连口水都没得喝!

眼科医生治好了画家的眼,画家出于感激画了一个大眼睛,在瞳孔中央为他画了肖像。眼科医生兴奋地说:谢谢!幸亏我不是肛门科医生。

林平之终于得到了《葵花宝典》,翻开第一页:要练此功,挥刀自宫。经反复斗争,终于割了。翻开第2页,写道:若以自宫,欢迎入宫——皇宫急需太监数名

某男到银行取钱碰到排长队,于是小声的对稍前一女说:小姐能让我在你前面插一下吗?女问:你取多少钱?男:五千!女高兴的说:晚上到我那去让你插个够!

学习委员是MM,一次课间十分钟的时候她对大家说:“班主任要我收齐全部复习资料的费用,大家都到我这儿来吧,一次性交120块钱,好了,快来吧。”

一女逛商场时戴的卫生巾掉下来。女羞,一脚踩住!旁边一男以为是钱包:我的!快还给我!女怒,捡起卫生巾就扔在男脸上,男:给就给吗,把我脸打出血了

悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!......

大姐求您了,别来回拨弄了,您不是已经看了,又粗又长挺棒的!皮都让您弄脱了,毛都快没了,这可是我第一次做事呀!刚下来的玉米,不买就算了!

老师指着ABC说;跟我念!小明只念A与C,老师问小明:为什么不念B?小明;妈妈说好孩子不能说那个字!老师想了一下;那个B是外国的!

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