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搞笑幽默手机短信

时间:2018-06-25 19:49:25  分类:搞笑短信  阅读:

一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很惆怅,抽支烟解解闷

朋友小吴春节到我家拜年,从上到下一身皮货:头上皮帽,身上皮衣,腿上皮裤,手戴皮手套,脚穿皮鞋。儿子开口说了一句:小吴叔叔,你脸上怎么没皮啊?

一个老师带学生去游泳,老师穿的内裤很窄漏出一根毛,学生问老师这是什么?老师忍痛拨掉了这根毛说,是线头!

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头

主持人报幕:下面由张明带来一首《水牛》, 到幕后又急跑出来:对不起,张明献给大家的是《水车》,结果音乐响起,是郑智化的《水手》

对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵

如果长得好看是一种错,我已经铸成大错,如果可爱是一种罪,我已经犯了滔天大罪,做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

张飞带兵过河,闻水有鱼专食JJ,便心生一计,令将士入后庭花插成一队,孔明闻之怒:笨!若如此必有一兵失J,环而插之,才是王道

公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的骂:你瞎了?!踩人的回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么

礼拜日牧师说:今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人。一个吝啬鬼竟然向募捐箱扔了钱,过了几天,他问牧师:我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?

亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。

有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

一个傻子路过医院抢救室,里面有一女子溺水,脱光了在抢救。傻子对别人说:完了,肯定没救了,胸口打出两大包,下面还划了个大口子。

某人的JJ有三个蛋,心里很郁闷,便去找医生说:大夫,您可别跟别人说,咱俩的蛋加起来有五个。大夫惊讶的说:啊? 你就一个?

夫妻俩多年没有孩子,丈夫去医院检查,大夫说:你精虫太少,可能会永远不育。丈夫说:TMD,早知道就不浪费那么多套套了!

小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!

妻子怀孕但夫妻还是行房。小孩出生的后居然马上问道:谁是我爸?爸爸听了很高兴的过去,孩子用指头一个劲戳他老爸的头说:这样戳你疼不疼?!

妻子问:我带的这个假发好不好看?丈夫说:它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说:是年轻时候的我吧?丈夫说:我想起家里的拖把还没有买!

夜里忽闻有响动。妻子:你去看看吧。丈夫:我不敢。妻子:哼!一点勇气也没有。丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。

首长检阅部队,走到第一排的军人面前,在他胸口锤了两次,笑着说:胸肌不错么。当兵的马上打个立正说:报告首长,我是女兵!

幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白,老师笑着说:我是不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师,我一定会很小心的。

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了,怕吐。

二丐外出乞食,见一堆酸臭馊饭,甲大喜食之,乙作观望,并不争食。

数分钟后甲忽感不适,吐!乙大喜:等的就是这口热的!

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

在海南的一所中学里,有一位兢兢业业的数学老师。一天,他在走路时被树上掉下来的椰子砸到了头。后来,他改教政治了。

一双胞胎,小名狗屁和狗屎,一天狗屁被老师留下,狗屎找老师说:老师,你放狗屁吧!老师很生气,扯住狗屎。狗屁急了:老师,你别拉狗屎!

听说你的小鸡鸡掉了,所以祝你剩蛋快乐,又听说你的蛋蛋越长越圆,所以又祝你圆蛋快乐!

一时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:我靠,真干净,擦完还吹吹!

有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍!,他只好喊道:我也是。

葛优去厕所回来裤子湿了一大块。朋友:你的裤子怎么湿啦?葛优:自从我成名之后经常这样,旁边人总撒着尿突然转过来大叫:这不是葛优吗!

漂亮的医生问患者:你回去有事吗?患者结巴的说:我一会要回去上班,如果晚上.....大夫推了一下说,谁问你这个?我是说上次看完你回去后有没有异常!

饭店里客人点菜,看到服务生总挠屁股,便问到:有痔疮吧?服务生为难地说:先生,请按菜单点菜好吗?

小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!

乙:大哥,忙嘛呢?甲:打官司!乙:原告被告啊?甲:原告。乙:原告光荣啊。甲:光荣个P!你嫂子被人强 J了!

所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说:爸、妈,我们要结婚了!

“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说,“不要难过。”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

跳楼自杀请注意:痛快一点到八楼,喘口气到七楼,想挣扎到六楼,想残废到五楼,想住院到四楼,纯粹想吓人到三楼,跳兴趣到二楼,只想看热闹到一楼。

嫂洗澡,弟无意中闯入,嫂义正词严:你这样做对得起你哥吗?弟羞欲走,嫂又道:你这样走了对得起你嫂子吗?

商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把面条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。

有一天胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看了看名片后惊讶的问到:你怎么叫高丽参了?胡萝卜小腰一挺:人家啥韩了嘛!

深夜,孩子哭了起来,妈妈有病不能哄,父亲抱起来准备唱一段催眠曲,刚开了个头,妻子求饶到:还是让孩子哭吧

有人在黄山的石壁上写道:我和太太来此一游,很愉快,特留字为念。几天以后,旁边多了另一行字:我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。

蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你抡起来要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!

餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。

小宝跟爹妈睡在一起,见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出,小宝便跟着念:进去!出来!进去!出来!突然听到爸爸骂道:我不用你指挥我!

那天在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤,对他说:前面赶驴的,住手!

“警官救命!”电话传来惊慌的声音“有个强盗跑进一个老处女的房间!”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答:“我就是那强盗”

送你十二生肖祝你:联盟如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长的象猪!


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