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手机短信笑话50条

时间:2018-06-25 19:49:29  分类:搞笑短信  阅读:

受人欺凌?无家可归……别忘记,即使全世界的人都嫌弃你,不理你,至少还有我们…………动物保护协会

某老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是便向老张借场地:Hi,老张,我要办party,可是家室太小,想借令堂一用

一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!

一人出门老受气,便天天在家练俯卧撑。爹问:孩儿,你这是干啥哩?儿说:俺学电视上,练胸大肌。爹抽了他一吧掌:练也白练,再练也没你姐大!

一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了两年夫妻。

一个中年男子在买内裤,他拿着一条内裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!

蜜蜂狂追蝴蝶小姐,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:蜗牛哪点比我好?蝴蝶:人家好歹有自己的房子,哪象你住集体宿舍。

一男生苦追一女生,在写完99封信后,女生回信一封,上书:“61”。男生不解,问本宿爱情专家,专家释曰:61,音乐系所作,意为:“拉倒”

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了。老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱是哪个腕儿啊。

医生向老伯宣布他得了肝硬化,老伯一脸气愤,手握拳头非常生气地 说:他奶奶的!该硬的不硬!

蚯蚓爱上蛆,托蝉提亲,蝉去后告诉蚯蚓:人家长大还得飞天,哪会看上你这个啃泥的土包子?还是死心吧,蚯蚓恼了骂道:看不起我啃泥,她不是老吃屎!

医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。

一男抱着小孩上了公汽,女售票员连忙热情招呼叫人让座,乘客们议论:这售票员过去态度很差,现在变了,只听男怀里的孩子高兴地说:爸,妈受表扬了!

一男子潜入当铺,拿枪抵住老板胸口,冷冷地说:你该知道我来干什么!当铺老板以迅雷不及掩耳之势夺下手枪,轻蔑地说:假枪,值不了多少钱!

报纸上说抽烟对肺不好,我把烟戒了;报纸上说喝酒对肝不好,我把酒戒了;报纸上说交你这个朋友对心脏不好,我他妈的把报纸戒了。

金刚石自豪的说:我什么都能割破!你摇摇头指着自己的脸皮微微一笑:那可不一定!不信你试试!

一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问:你谁呀?鹤曰:我是鸡。鸡不信:有这么长爪的鸡吗?鹤曰:拉客拉的。

你像英雄一样伟大,你是绿叶中的红花,你像寒冬一样冷酷,你是一杯清新的茶,你是林中纯洁的仙子,于是你有一个日本名字:大花酷茶子(每句最后一字)

老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字

一男子去医院割包皮,女大夫检查完下身惊讶地说:从来没见过这么长的。男子得意地说:亚洲雄风吧?女大夫轻蔑地说:我说的是包皮!

深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!丈夫:...我记反了!

老伴全裸挑逗丈夫:三十年前我这样时,你在想什么?丈夫说当时我想把你的乳房吸干,老伴说现在呢?丈夫说:我在想我的工作成绩不错

女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!

丈夫说:你学好做饭就可辞掉女佣,减轻家庭负担。妻:废话!如果你学好做爱,咱们就可辞掉司机、园丁和保安,家庭负担就更轻了!

一男浴后没穿睡衣,小狗跟来跟去。男人想:不就没穿衣服么,用的着跟来跟去吗。小狗想:不就一根香肠么,用的着挂那么高吗。

万能的主啊,请满足我一个请求:保佑那些既不想念我,也不主动给我发短信的人,愿他们上厕所后发现,纸不见了,一直蹲着!

强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:舞会结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一下!女孩眨眨眼睛:那我看你还是别送我好了。

老头临终前向老伴忏悔,我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老太太说:拉倒吧,多大点事呀,你也不看看咱家的孩子,哪个长得像你呀?

女民警带警犬执行任务,发觉自己没穿裤衩,她把裙子撩起让警犬闻后去找裤衩,警犬跑了一会儿,中队长来电话:你领的狗把总队长的鸡 吧咬了!

一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪...见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人...猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚...

有个牧师劝穷人信教,他问一个穷人:你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答:说:唉!看哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧。

某男玩蚱蜢,放了它抓回来,放了它抓回来......连放抓七次,蚱蜢哭了:大哥,您是诸葛亮吧?您认错人了,俺不是孟获。

丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生

两只母鸡聊天,对面走来一只没精打彩的公鸡。母鸡:咋地了? 公鸡:做点买卖! 母鸡:做啥买卖累成这德行啊?公鸡红着脸低下头说:卖点鸡精!

最近我种的玉米总被乌鸦偷,我做了个丑得吓人的草人,根本就没用。我只好把你照片挂起来,乌鸦不但不敢再偷,有几只还把以前偷的送回来了!谢谢你!

朋友,给你讲一个故事:泐觳纥踟锝,醭鲞蠼?赕鲺肟谮!颢旎醭腌艉暧,槊鸷鳖萋纛.故事名叫《小猪纳闷》

别人有大捧的玫瑰花,可我囊中羞涩,我有一盆仙人掌,我捧着它鼓起勇气对你说三个字:“坐上去!”

搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。

不知怎么搞的,这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我,使我无法望怀,今天我要鼓足勇气对你说,希望你去整容,不要在梦里吓到我

我在淡水河边观赏夕阳,看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生,只听她们指着水里的套套说:看……有新品种的水母耶!

老司机娶了一个小媳妇,同事庆贺,送其一幅对联。上联是:老活塞新缸筒压缩正常。下联是:老司机开新车喜气洋洋。横批:注意保养。

女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到:“她因车祸(.)(.)受伤。”

某学校学生趁下课十分钟出校门,买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了,情急之下就对老板说:老板我要两个奶头!

一女士到商场退换短裤,售货员:如果没穿过,就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道:难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗?

处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

夜里正要做爱时,妻忽然开灯,惊见夫拿着条大黄瓜!“性无能的卑鄙小人!你就用这个和我做爱五年?”“对,我还要问你,那叁个孩子是怎样来的?”

一人姓纪,妻生一儿名曰‘大毛’,次年又生一儿曰‘二毛’.一心想要一女皆不成,当生完第七胎时妻子含泪说:不能再要了,再是男的就成纪八毛了!

一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

公牛出差,恐母牛无人照顾,公牛寻思:猴子狡猾、老虎凶残、唯大象可靠,不日公牛归来从象处领回夫人,次日,公牛怒斥:牛B大了 !

红灯区里某商店收银员向一女子说:“小姐,你的钱是假币。”女子惊讶道:“哎呀,完了,我刚才被强J了!”

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