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爆笑手机短信

时间:2018-06-25 19:49:30  分类:搞笑短信  阅读:

男孩:我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩:如果你不要那么急的话,我也就会把丝袜脱掉了。

一个酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了pol.ice。”朋友:“怎么呢?”酒鬼:“我昨天在大街上撒尿,pol.ice看见叫我停,我把那玩意收进裤裆,可我没停!”

靓女欲买些火腿“安慰”一下自己,哪知老板为献殷勤却把火腿切片包好。靓女骂曰:老板,你当我是储钱罐啊,一片一片的塞呀!

某靓女求医,医生把持不住,将其诱至床上做起那事。完毕后靓女道:我是专门来检查有没有梅毒的,你刚才给我检查过了,到底有没有呀?

老师罚学生下跪,并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是:今日学生头叩地。学生略作思考,对曰:昨夜师母脚朝天!

猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?

某男教师正对学生发表有关性道德的演说:难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?一位女生提出问题:请问你支持一小时的妙法是什么?

法官:你有什么证据能证明你当时不在命案现场吗? 应召女郎:有的,命案当天我一直躺在床上,你可以传唤我的12位证人。

巴掌大的城,二指宽的门。送奶的进去了,送蛋的在外面敲门。

因同床不便,上铺小夫妻每晚做爱以吃桔子为暗号。一日下铺老夫妻不满了:你们吃这么多桔子我不管,但桔子汁不能滴下来!

一個波霸胸部受了伤,去医院挂号,医生:你要看哪一科。波霸奇怪:两颗都看啊!

真希望能和你合作去作一番大事业,我们会不愁吃、不愁喝的,而且还可以环游世界,我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗?明天我们起去要饭!

你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

动物足球赛,乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她会吹黑哨吗?众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!

清晨,唐僧醒来突然发现悟空正跪在自己床前,忙问道:怎么了,悟空?孙悟空眼含说:求你了,师父,晚上睡觉说梦话的时候不要再念紧箍咒了!

教育局长问学生地球仪为何倾斜二十三度。学生说:真的不是我弄的。局长斥责校长的教学质量,校长惭愧的说:不好意思,买的是地摊货。

两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊?连好也不问!

老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。

一所大学的留学生公寓失火,这时冲出来俩黑人,当时一周学纳闷了:哇!都烧成这样了,还能从火场里跑出来!

山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

奶奶和孙子看电视,孙子说:非洲难民没有饭吃,好可怜!奶奶听了不以为然:骗人!没饭吃,怎么还有钱烫头发?

一小学生的作文:每天早上我和爹妈分道扬镳,晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈,将我揍得五体投地,妈妈袖手旁观,从不见义勇为。

老师:如果把你们比喻成祖国的花朵,那你们应该把我比喻成什么呢?学生:不知道。老师:就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀?学生答:采花大盗?!

班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

吃饭时,儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说“坐吃山空……”

分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情,小说传得快,杂志翻得勤。分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,惟吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。

风潇潇雨潇潇,期末考试空了了,平时太逍遥,考时呜呜叫,惜秦皇汉武没眼看,唐宗宋祖捶胸流涕,一代天骄直骂把脸丢尽,俱往矣,走出校门,怎对新潮。

老师说:找两人我要搬花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的两女生。老师说:去教务处,搬花!

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!

一个初中生的英语笔记:bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。

一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问全班的同学:“我的第一次是不是给你啦?”

一群学生干部前往男生宿舍检查卫生,只见一宿舍门上有幅对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。

一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:“我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!”

“你要哪一个苹果,孩子?”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子,你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗?”

母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”

有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!

“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’!”

“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”

“我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”“这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

故事:一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故:一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖的都是风味乡土小吃。

和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看3级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说:看短信的那人不主演,打死我们也不给钱。

聋子瞎子瘸子赏戏,聋曰:舞尚可唱差矣;瞎曰:唱尚可舞差矣;瘸曰:舞唱皆可,台微斜。

马戏团表演结束。老板:今天谁收的钱?伙计:是大猩猩收的,可它把钱拿去买了部手机,现在正看短信呢。

美女:为什么都说“英雄难过美人关”呢?英雄:你难道没听说过“英雄本‘色’”吗?

某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说:驴有啥了不起,凡是牲口都有奖。

某球员连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳。”结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”

在妇女保健知识讲座上,老师问:怀孕之后,要特别注意什么?一位年轻妇女站起来答到:要赶快结婚。

妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

甲:听说了吗?总经理住院了。乙:他过得比谁都滋润,怎么还病了?甲:谁知道呢,听说是因为日理万机才病的。乙:李婉姬是谁?

9·11事件飞机上的黑匣子找到了,在飞机坠毁的最后10秒听见里面说:“前面有美女,再开近点。”

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