空间 微博 人人 微信 贴吧 QQ 更多

经典诙谐幽默

时间:2018-06-25 19:49:35  分类:搞笑短信  阅读:

  数学老师是一位有点耳背,上了点岁数,而且比较老传统的男人。
  一天上课出了道数学题,要求看男生和女生    谁做出来的快。题写于黑板上,片刻,
  问:“女生解开没?”
  众同学答:“解开了”(笑)
  又问:“男同学求出来没?”
  答:“求没出来”(大笑)
  师曰:“那你们对一对吧”(狂喷......)

  酒馆里,水手和海盗谈起各自的经历,
  海盗有一条木腿,手上是一只钩子,有只眼睛戴了个眼罩,
  水手问他为什么装木腿?
  海盗说:「鲨鱼咬掉我一条腿」
  「你的手出了什么事?」
  「和人决斗的时候断了....」
  水手又问眼罩的事,海盗说:「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
  水手大吃一惊,追问:「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?」
  海盗说:「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」

  甲很郁闷的对乙说,
  甲:「我有两个坏习惯,令我感到很困扰。」
  乙:「是什么坏习惯呢?」
  甲:「第一个坏习惯是裸睡。」
  乙:「那还好呀!那第二个坏习惯呢?」
  甲:「梦游.....」

  一位男士来到诊所求诊,医生问他:你那不舒服?
  男士:我碰这儿痛(他把食指碰着头,又碰着胸),
  碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子),我到底得了什么怪病?
  医生回答:我想你是食指骨折.......

  一位妇人匆忙的跑进派出所,使劲搓着自己的手狂叫的说:
  『我的先生失踪了,请你们帮帮忙找人吧!』
  『告诉我他长的什么样子,也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
  妇人说:『哦,他长的又黑又高,非常英俊,有波浪形的头发及漂亮的眼睛,他………』。
  站在一旁的警察说:『耶!我好像认识你老公呀!他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
  那妇人回答说:
  『是呀!不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话,我就不要那个了。』

  卡车司机开车经过一个山村时,碰巧车子坏了,
  司机跳下车,找到一个村民,打听:
  「请问,哪里可以找到汽车配件?」
  「往前走,过了个急转弯外有个峡谷,那下面都是零件......」

  在饭店里,有个妇人一直盯着附近的一位绅士,
  绅士感到很尴尬,决定去问个清楚。
  他客气的问他们是否在哪里见过面,
  「我们从未见过面」她答,「可是你的样子很像我的第三任丈夫」
  「你结过三次婚?」绅士问,
  「不....只结过两次」

  老师说:「猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,
  它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子。
  现在还有谁说的出它还有其它用途吗?」
  一个学生站起来答:
  「它的名字还可以骂人。」

  甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,
  结果第二天我就得到一枚钻戒,妳也可以对男朋友如法炮制呀!
  乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂......

  一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上,
  突然身后传来急促的喇叭声,
  只见老张神色紧张地急忙躲到一旁,
  老吴不解地问道:
  「你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!」
  老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道:
  「哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个出租车司机跑了,
  自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,
  深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来!」

  一名男子被判刑十二年,在狱中非常无聊。
  有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话,
  觉得非常的兴奋,于是便开始训练它。
  几年之后,这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗,还会走钢索、跳火圈,令他颇为得意。
  终于有一天他出狱了,
  第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
  他先向酒保点了一杯酒,
  然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。
  他向酒保说:「嘿!看看这只蚂蚁!」
  那酒保一看,立刻一把拍死那只蚂蚁,然后非常抱歉地对他说:
  「对不起!对不起!我马上换一杯新的给你。」

  小明家养了一只狗,有一次他们请一位客人来吃东西,
  客人进来的时候,狗还对客人摇尾巴。
  不过那位客人跟小明家人一起吃饭时,
  那只狗一直盯着看他,吼个不停,好像很生气。
  那位客人十分不安,就对小明的爸爸说:
  「你们的狗看起来好像很凶哦!」
  小明的爸爸还没有回答,小明就跟客人说:
  「不会啦!它平常不会那么凶啦!
  是因为你用它的碗吃饭,它才会这样。」

  某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,
  某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」
  护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」
  某甲说:「太好了,我放心了」
  然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
  护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」

  客轮经过一个荒岛,
  远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
  他一面狂叫一面挥手,
  游客问船长那是谁?
  船长不耐烦地说:
  「不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!」

  一家酒吧里,两位酒客在聊天。
  酒客甲:你是哪里来的?
  酒客乙:冈山。
  酒客甲:好巧,我也是冈山来的,来,为冈山喝一杯。
  酒客乙:当然。
  酒客甲:你是冈山哪条街?
  酒客乙:中正路。
  酒客甲:真巧,我也是冈山中正路的,来,为冈山中正路喝一 杯。
  酒客乙:当然。
  酒客甲:你读哪间小学?
  酒客乙:中正国小,62年毕业。
  酒客甲:真的?我也是中正国小,62 年毕业。
  酒客丙问酒保:怎么回事?
  酒保:没甚么,张家双胞胎兄弟又醉了。

  TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
  警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」
  TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
  警察说:「我不相信,你试给我看看!」
  TONY便在路边表演起丢钢刀...
  听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」

  某日,一位小姐打电话叫出租车.....
  小姐:你好,我在XX路口,我要搭出租车。
  司机:那你穿什么衣服呢?
  小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。
  司机:到那里?
  小姐:到膝盖....

  老师:为何考这么烂?
  小丸:眼镜度数不够……
  小叶:我脖子扭伤
  小芳:前面同学个子太高
  小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……
  「那小新你呢?」
  小新:因为我坐他们四个中间....

  一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
  「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里?」
  「是幻想小说,到右边第三排柜子去找。」
  「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里?」
  「是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!」

  法官看着被告,狐疑的问道:
  「我好像见过你?」
  被告满怀希望的抬起头来回答道:
  「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
  「原来是你!」法官咬牙切齿的说:
  「判你有期徒刑二十年。」

  女:「如果我们结婚,你会戒烟吗?」
  男:「会的。」
  女:「还有戒酒吗?」
  男:「是的。」
  女:「晚上也不去俱乐部?」
  男:「是的。」
  女:「那还有什么要放弃的吗?」
  男:「结婚的念头。」

  病人知道自己得了癌症时日不多,便跑去让医生检查。
  隔天医生通知他说:我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
  病人:好消息是....?
  医生:你还有两天可活。
  病人:那坏消息是...?
  医生:我昨天忘记通知你.....

  一天下课,一位英俊的男老师叫住了英英。
  「这位同学,你今天晚上有事吗?」
  英俊的男老师口气极为温柔的看着她。
  「没有。」英英害羞的摇了摇头。
  「那晚上早点睡,别每节上课都打瞌睡!」

  一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
  可是小洋却信誓旦旦的说:「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
  小仁说:「确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!」
  小洋说:「那一定掉的时候摔破了.....」

  下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!
  念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:
  “老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:
  “没有啊~”

  我最讨厌两种人:   
  一是有种族歧视的;   
  二是黑人;  
  三是不识数的!

  甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,
  甲说:好无聊喔!都没什么好玩的...唉...
  乙说:简单!看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了...
  丙说:那有什么!我把自己切成四段,就围成一桌了...
  丁说:唉,你们真逊!我把自己切成六段,来个三打三斗牛如何啊!
  甲说:咦?那只戊呢...?
  结果乙说:他也把自己切两半....只不过是切直的....

  小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
  妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。
  最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:
  『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』

  带五岁的小弟去看电影,
  屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
  他们把身上的衣服一件件抛到床下。
  我紧张地转过头去看小弟的反应,
  不过、情况并没有我想象的糟糕。
  只见小弟不服气的说:
  『哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?』

  一对夫妻无聊讨论将来的事。
  夫:「假如我先去世,你怎么办?」
  妻沈思片刻后,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
  然后妻问夫:「那么,如果我先死,你又会如何做?」
  夫:「大概一样,与你说的类似!」

  警察问一个被人殴打的人:
  “你能描述打你的人的相貌吗?“
  那人斩钉截铁的回答:
  “当然能,警官,
  我就是因为形容他的样子而挨打的....“

  园游会时某一系摊位推出一种饮料,
  名字叫「心痛的感觉」。
  只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,
  老板递给他一杯白开水......

  酒吧里,两个男人在聊天,
  甲:「喂!你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?」
  乙:「唉!我老婆闹别扭,她发誓一个礼拜不跟我说话。」
  甲:「那你该高兴才对呀!至少你的耳根子可以清静清静了。」
  乙:「你不知道呀!今天是一个礼拜的最后一天了!」

  小明的老师规定要日行一善,每天要报告,
  一天,小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路,
  在老师详细追问下,
  小明说:「是我扶老婆婆的!」
  小美接着说:「我帮小明的忙!」
  老师问:「扶一个老婆婆为何要两个人?」
  两人回答:
  「因为老婆婆很固执不肯过马路,而且她力气又很大...」

  又到发成绩单的日子。
  看了儿子的成绩单后,小明的爸爸对小明说:
  「儿子,希望以后不要每次看到你的名次,
  就知道你们班上有几个人好吗!」

  比萨斜塔要倒了,谁应该去帮忙扶它呢?
  A:约翰  
  因为,约翰屈服塔

  有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥?
  A:布丁狗(不叮狗)

  你说:我爱你  521
  + 又说:每一天  365
  ---------------------------
    结果呢  =  886

  第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
   (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
  第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
  (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
  第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
  (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
  这三题的答案都是(a)
  因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!“

  有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。
  于是,他去算命。
  “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……“
  学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?“
  “然后你就习惯这样的生活了……“

  艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
  结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……
  我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!
  今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。
  最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:
  “还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!“

  问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
  答:关上PS2后上床睡觉!

  女:这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶!
  男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
  女:那还不行~
  男:为什么?
  女:因为我下学期才会选“变态心理学“这门课!

  一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。“
  不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!“
  偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!“
  一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:
  “这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!“

  MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
  偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……

  大学时代第一次聚会选在了动物园,
  大家共同的理由是:
  只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

  旅客:“我要一杯可乐.“
  乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
  旅客:“不是!“
  乘务员:“那你是?“
  旅客:“我是人,我要可乐!“

  某日登机时,一位先生拿着登机牌过来问空乘:
  "小姐能把后备箱打开吗?我有点冷想穿件衣服!"

  旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?
  空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

  飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
  一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”
  那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”
  乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”

  旅客:小姐,把我的行李放上去!
  乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
  旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
  乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

  乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
  旅客答道:“排骨!”
  乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
  这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”

  唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
  悟空:坐飞机比骑马快!
  八戒:神六更快!
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

  一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
  天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
  马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
  跑到一课大树下喘气时,
  狗拍拍胸口对他说:
  ‘吓死我了,马居然会说话!’
  于是猎人当场被吓死!

  宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
  尖锐的声音刺激着大家的耳膜,
  出于厚道,同学们还是尽量不打击他。
  有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”

  同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状
  偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
  师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
  我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
  师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
  我倒~
  在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
  我彻底晕菜..

相关文章
  • 情人节手机短信 516 愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中露出甜美的微笑,那是我托明月清风带给你的祝福。节日快乐,我的宝贝。 12 515 我用手记忆了你的样子,用耳记忆了你的...2018-06-25
  • 元宵节手机短信祝福 83 “橘灯”、“绢灯”、“五彩羊皮灯”、“无骨麦秸灯”、“走马灯”、“孔明灯”灯灯照亮你的未来道路,祝你事事顺心,万事如意! 82 这一刻,有我最深的思念,让...2018-06-25
  • 精品短信100条 领导讲话你放屁,同事打架你看戏,朋友聚餐你便秘,老婆生日你忘记。人生八九不如意,发条短信解解气。 想你的时候你在天边,骂你的时候你在眼前,呼你的时候你去地铁,现...2018-06-25
  • 搞笑短消息400条 1.“你有多爱我?” “一毛钱之多。” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?” 2.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人家外找花,四等男人下...2018-06-25
  • 手机短信搞笑段子 给点阳光你就灿烂,给点洪水你就泛滥,给点温暖你就腐烂,给点小酒你就捣蛋,给个眉眼你就添乱。 天孵不出鸡娃是坏蛋,油锅里煮鸡蛋是滚蛋,乌龟的儿子王八蛋,你充其量只...2018-06-25
  • 幽默手机短信100条 知道我现在最想做什么事吗?就是把你拉到卧室,关上灯,拉上窗帘,把你按在床上,蒙到被窝里对你说:我的手表是夜光的。 每接收一条我发的短消息,您就会变得更漂亮、更温...2018-06-25
  • 春节(新年)手机短信祝福 749 新的一年提醒你:注意保养,鸡肤青春有魅力;坚持幼稚状态,没人能够打鸡;保持娱乐,经常哼鸡哼鸡;新鲜自己,偶尔来点刺鸡;常联系,不许关鸡! 748 祝你在...2018-06-25
  • 经典搞笑短信 我栽一棵树,是乞求上天祝福你;我栽两棵树,是乞求上天关爱你;我栽三棵树,是乞求上天宽恕你;我栽十棵树,你乞求吧!小心路过砸死你。 你是谁?我不小心弄丢了电话簿我...2018-06-25
  • 精典短信笑话100条 试试你的普通话如何,把安史之乱的'乱'改为'绿',连着读十遍,嘻.... 请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说...2018-06-25
  • 圣诞节手机短信祝福 565 送你棵坠满礼物的圣诞树,顶上最大最亮那颗是我的真心,下面挂的是我的痴心,丝带里缠绕的是我的一颗不变心。圣诞快乐! 6 564 我默默地祈祷,愿圣诞老人能...2018-06-25
  • 最新搞笑短信32条 1. 你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。2.你到云南西...2018-06-25
  • 元旦节手机短信祝福 676 新的一年,新的开始;心的祝福,新的起点!祝福是份真心意,不是千言万语的表白,祝福你新年快乐,万事如意! 3 675 快乐时有你的祝福,失意时有你的安抚,...2018-06-25
  • 精品手机幽默短信 市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一,请速带身分证手机发票到我局协查。 每天早上8点你如果可以用十秒钟把 2 和 5 连续重复17次,就不会...2018-06-25
  • 感恩节手机短信祝福 44 让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想收获一缕春风,你却给了我整个春天。 43 谁言寸草心,报得三春晖! 42 感谢的话毋宁多言,总之,你是我一生的知己...2018-06-25
  • 经典幽默搞笑短信 昨晚我太荒唐,怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事?真诚地向你道歉并请求你原谅:我真的不该……抢你的棒棒糖。 当白云飘过,那是我想你的痕迹; 当星光闪烁,那是我...2018-06-25
  • 重阳节手机短信祝福 63 重阳节到了,秋高气爽,让我们放风筝去! 62 赏菊饮酒,登高遥望,祝您健康长寿! 61 故人具鸡黍,邀我至田家。绿树村边合,青山郭外斜。开轩面场圃,把酒话...2018-06-25
  • 国庆节手机短信祝福 167 在这普天同庆的日子里,送给你我最真挚的祝福,也祝全天下所有的人幸福快乐!也祝愿我们的国家繁荣昌盛! 166 有国才有家,有家才有你,有你才有我,祝我亲爱...2018-06-25
  • 中秋节手机短信祝福 278 祝福中秋佳节快乐,月圆人圆事事团圆。人顺心顺事事都顺。祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐! 277 中秋之夜我在月宫宴请客人,为大家准备丰盛的晚餐:清蒸浪漫...2018-06-25
  • 短信笑话之打油歪诗 昨日饮酒过度,醒来仍想呕吐,肚中饥肠碌碌,上街随便散步。见一窈窕背影,美得不可方物,猛然回首四顾,吓倒帅男无数。 天苍苍,野茫茫,眼高手低打工忙。水弯弯,路条条...2018-06-25
  • 幽默短信哄女生开心 1、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累? 2、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!3、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我...2018-06-25

热门文章